La impertinencia de un sentimiento/pensamiento abstracto (s)

Levantarse, parece ser un día normal, común y corriente como cualquier otro el mismo color en el techo de mi cuarto, las figuras que se forman infinita e indefinidamente (digo indefinido pues desde un punto de vista objetivo no se coincide con los mismo) en la pared y el techo. El clima es frío, hasta cierto punto satisfactorio, pues detesto los climas calurosos; un zumbido leve pero tedioso en mi oído izquierdo me hace sentir una mezcla de confusión y desesperación. Pero que día más raro, encontrar todo tal y como uno lo hubiera visto en sueños, algo bastante abstracto.

Una sensación de un apretón el cuello, coloquialmente denominado nudo en la garganta hace que un pánico interno, discreto, persistente haga que mis pensamientos se mezclen cada uno como si fuesen las hojas del viento arrastradas por el viento de otoño. Las manos congeladas, el cuerpo tembloroso; una mirada titubeante como si estuviera en la búsqueda de algún suceso súbito, algo de lo que se tiene presentimiento; sin embargo, rara vez sucede.

Todo el ambiente es tan raro, es algo que convierte una sonrisa y un pensamiento superfluo en una mente inquieta y un estado de ánimo pasivo, silencioso, donde hasta el aleteo de una mosca podría arruinar tan perfecto ambiente que a la vez se convierte en una atmósfera hostigante.

Bajo hacia el comedor, lo primero que deseo ver es una mesa común y corriente y sin embargo ¿qué es lo que me encuentro?... ¡¡una mesa común y corriente!!. Es que acaso ha sido un simple capricho mío o he llegado al punto en que revisó escrupulosamente cada detalle, no lo sé, es tan confuso, es uno de esos momentos en que uno está siempre atento a cualquier cosa que pudiese pasar, cualquier imprevisto que desatará en sí mismo una serie de procesos en respuesta al estímulo, como una reacción en cadena dentro del cuerpo, seres o cosas que de una manera indescriptible golpean cada pequeñísima área de la jaula del alma (como decía cierto filósofo).

Es hora de proseguir con la existencia moral, profundizar en el análisis filosófico del ambiente que me rodeaba no era más que impertinete. No podía comprender yo hasta que punto era capaz mi vida de sorprenderme con semejante regalo, o desdicha como había dicho antes, quizás solo era mi desesperación porque en algún momento dado invocará a mi desdicha... pero... desdicha de qué, qué era aquello que impedía un correcto (o mejor dicho convencional) funcionamiento de mi materia gris. Quizás la perdida de un amigo pueda ser dolorosa, un amigo al que sin duda alguna se crearía un lazo de afección muy fuerte independientemente de la especie animal a la que perteneciera, pero, los momentos cruciales han pasado, solo es el recuerdo lo que queda, recuerdo de instantes en que la felicidad y la tristeza rindieron cuentas; de manera impía. Fue acaso eso o el simple hecho de una jugada que me hacía mi conciencia, porque de ser así me tenía doblegado. Aquella lucha en que el enemigo es el más fuerte hasta que tiene bajo su dominio al oponente (hasta el más fuerte), y cuando lo tiene bajo su dominio de la forma más cruel es torturado, llevándolo a un estado de locura donde la más mínima estupidez podría salvarle el pellejo, o en su defecto caer de nuevo en el intento.

He sido prisionero de mí mismo, jamás había sido torturado de semejante forma, las armas letales: la curiosidad y la impaciencia. De mis enemigos me enfrenté al peor, y aún sigo enfrentándolo, cada vez que la impertinencia se hace presente, no queda de dos: o luchar hasta que haya un ganador o resignarse a ser víctima de los pensamientos agobiantes que de la manera más cruel llegan hasta el fondo del corazón y sempiternamente quedan sepultados bajo una espesa capa de hipocresía y dolor...

Escrito por... mí o ¿¿¿mi conciencia???